未熟女

　　雖然我並不確定與Clode的交往是好是壞，因為我認為要做整體評斷必須要等到一切都結束時所下的結論才夠涵括整體吧？但可以肯定的是，從沒人會讓我覺得感情……是上天給的恩賜。

　　我非常的討厭自己的軟弱，卻又不得不接受～

　　其實我在國中時就發覺我對於塗鴉的喜愛，想往美工發展。但因父親的決定而讓我選擇了「資料處理科」，我之前一直都對於「順從於父親安排的我」感到很無奈。
　　很無奈的順從順從…，我在高職畢業考四技二專時，非常消極的不多加用功，考到雲林的環球技術學院去……就不用一直住家裡……
　　當然這也不是什麼值得喜悅或驕傲的事情。

　　但現在這樣想，感覺冥冥之中所有的事情都是註定好的…註定要將我導到他的身邊，我身邊發生的幾乎所有事情～包括讓我悲傷、難過許久的，都似乎都是上天的安排…。
　　否則，以普通的見面方式的話，我想Clode跟我是不太可能在一起的。
　　因為我跟他都是非常內斂的人～…
　　（謎之聲：陰沉就陰沉，幹嘛說那麼好聽！？）

　　只要改變一點小細節…，假如我高職的時候選擇美工而不讀資處，那大概也不會在補習班遇到那個帶我去玩mud的女生。假如我沒遇到萊姆，沒跟他交往，那我也不可能會認識Clode。如果我沒車禍…如果六、七月沒發生那麼多事…，少了任何一個環節，我似乎就有可能會錯過Clode，錯過一個讓現在的我覺得非常好的對象，一個可以共同完成夢想的對象。

　　這樣的想法讓我對於過去種種厭惡的事情及自己討厭的缺點有點釋然，原來是上天的伏筆。
　　當然自身缺點還是要改掉的，但對於過去種種無法改變又覺得難過悲傷的討厭事情……如今會恍然大悟：

原來都是安排好的

　　關於夢想……我的夢想是很簡單也很困難的：能跟所愛的人結婚，為他生下小孩延續兩人的基因，與他終老一生。

　　說簡單是因為描述起來不用什麼長篇大論，說困難是現在要找到跟我有同樣夢想的人…或者是說有野心去做「認為可以向這個目標更靠近的行為」的人，又或者是願意與對方磨合自己～…，這樣的人是非常難遇的。
　　尤其是在現今社會的普偏觀點與想法，似乎都很追求「近利」因而很多人都「短視」，僅追求當下的快樂，今朝有酒今朝醉……

　　雖然我並不能百分之百保証我一定能跟Clode達成我的夢想，但至少在以前我沒有感覺到那麼有可能達成。

　　當然話不能說太滿，我也沒有全都想的那麼美好。我很清楚上天的考驗是會不定期的丟下來，會丟怎樣的考驗我也都不清楚，也許我和Clode在以後可能只是彼此的過往而已……因為一切都是上天的決定～，我只是人，並不能知道上天會給我怎樣的安排。
　　至少我現在很幸福，而我也因為這樣而更清楚通往夢想該怎樣做，而且…至少我讓Clode體會到愛與被愛的喜悅～…
　　（自己這樣說好像有點夜郎自大？囧”）

　　因為說實在的，我跟Clode的家境畢竟有一段不小的落差，這段落差我跟Clode都明白，只是不知道哪時候會突然成為我跟他的阻礙，或許也只是我們多慮了。

　　我並不會覺得我會先變心，因為我對於感情的耐力與堅持，至少我在第一、二任的身上感覺到我有一定的程度吧？是沒有多高，不過如果一般以取樂為目的而交往的女生應該無法堅持～……
　　雖然我的軟弱也是原因之一，但至少我覺得我有自我的堅持～…。
　　否則大概早就走向自我毀滅的道路了。

　　我自覺我並不完美，無論是家境、成長背景、過往、學歷、個性，學歷目前二專畢業，並不是很有自信認為我就會是Clode的Ms.Right，但我很希望上天能讓我就能成為Clode的Ms.Right……
　　可是就算不會是我，我相信也希望只會有更完美…跟他在各方面上足以彼配的女人～…成為下半輩子都飽受他寵愛的對象。
　　（該不會是他還沒製作出來的女兒吧？）

　　即使我是有這樣的憂心，我仍然會努力，我不知道上天所要降下的…因此多慮而讓自己心情一直變差，結果卻忘記最重要的事情，這樣是不行的。

　　不能去期望什麼都不做就會有好運降下來，反之…也不能期望因為覺得自己夠努力了就不會發生糟糕事，是好是壞只有上天知道，上天自有安排。
　　之所以要努力，是為了自己，因為想要自己能問心無愧的說自己真的夠努力了…。
　　有些事情可以隨便一點，但是在對於要達成自己夢想所做的努力可不能隨便。

　　因為自己是會想偷懶，因而鬆懈下來的人。所以在心裡，在文字上如此的提醒自己～…。

　　希望所有人都可以得到幸福，希望身邊的每個人都可以得到幸福，尤其是……

　　關於「愛情防腐劑」這個關鍵字果然每個人的看法及感想都不一樣，就算是同一個人在不同的情境之中對於這東西的想法也不一樣，也免不了有些為賦新詩強說愁的感覺，關於這點～…還真是蠻有趣的。

　　並不是取笑會感覺到哀傷的人，我並不會想要以別人的哀傷取樂……只是～真的很種看法呢…讓我感受到更多。

　　愛情防腐劑，就連愛情該不該加入防腐劑這點就沒有統一的答案。不想加的人因為是要保持愛情的原汁原味，想加的人是希望愛情能歷久彌新。關於其成份到底是什麼也有不一樣的看法，有些人認為這種東西根本就不存在，有些人覺得是信任，有些人認為是共同的理想……，有些人覺得……是同居，而同居是罪惡（那個基督或天主教的網頁就這樣硬生生插進來～）

　　當然每個人的想法都不太一樣，我能體會與接受大多數的想法，但也不盡然完全都認同。因為人原本就很矛盾的，所以既想要加防腐劑又不想加這種兩極的看法其實出發點都是差不多的…都是認為這樣對愛情才好。我的短文裡剛好這兩個想法都有～……。到底該不該加，這點應該要去思考所謂的「愛情防腐劑」這種東西是好是壞。

　　應該是很多人都知道，所謂的食品防腐劑對身體並不好。但應該沒人會知道，到底愛情防腐劑對心靈到底好或不好……沒有人能回答這個問題，恐怕上天也搞不清楚這是什麼怪問題吧？

　　我只是想要讓這愛人與被愛的甜蜜可以更久一點，希望在我還有呼吸的時候都可以保持著這愛的感覺，感受越多的愛就用力的回報更多的愛回去（輸人不輸陣？），如此而已…所以想要添加。但由於那到底會不會對食用者（Clode？）產生心靈上的病變就不得而知了，但總是會怕有個萬一，所以又不想加……另一方面又怕加了之後多多少少風味有些改變，畢竟那是「添加物」嘛…。

　　沒人能確定現在所愛上的人到底會不會是那「真命天子」或「真命天女」，我當然也是個凡人，也不能確定到底眼前我所深愛的那個人，究竟是我幸福人生的開端…還是另一個夢魘的起始。

　　不管怎樣，一但決定做什麼事就要有「粉身碎骨的勇氣」盡力認真的去做，是我一直認為的，至少要到無愧於心的程度……

　　…雖然常常偷懶。（我也覺得人想發懶是科技發達的原動力！）

　　不得不承認…戀愛的感覺確實是很美好的…，會讓理智的程度下降，感性倍增，很容易就有甜甜的感覺洋溢在心裡。

　　若是對那感覺上癮的話，或許會如同吸毒患者之於毒品般…不惜一切，無論會不會傷害到人…傷害的對象是誰，也要再次嘗到那感覺。這樣不理智且不計後果的行為，令我感到膽却啊…，因為我算是被無意中傷害的人之一吧？

　　雖然我並不太喜歡以受害者的身份自居，但誠實的面對自己，我想我還是有受傷…雖然明白他並不是故意的，雖然理智明白……

　　若是只為了感受到戀愛的美妙感覺而去談戀愛，這種戀愛免不了會掉入一個迴圈。開始交往充滿著新鮮感，一切都是那麼甜那麼美…等到熱戀期過了，在熱戀期時可以容忍的習慣、個性突然變得難以接受，於是就說感覺沒了…分手。然後，又為了感受戀愛的感覺而談戀愛，又重覆這樣再一次的迴圈，自己一點教訓也沒有學到，也沒有改變，就只能原地一直落入那個循環。重覆著幸與不幸的循環…

　　我不覺得如果心裡存著是要找「真愛」而去談的戀愛是完全沒有用處的，但是若是戀愛的原因僅僅是為了要體驗戀愛的感覺，那是非常非常非常沒有經濟效益的事情，因為一切結束之後沒前進，還是在原點，當然下次還是照樣重覆一樣的悲哀。

　　要找到「真愛」並不容易，確實是如此…。因為無論是自己還是對方都還是原石的狀態，都需要琢磨，才會顯現出真正的光彩…真正的自己。

　　更困難的是堅定自己的心智，因為人常常忘記什麼才是最重要的事情。因為戀愛的感覺而暈頭轉向，忘了自己心裡真正的定立的期望而一昧的只為了感覺戀愛而追求異性，那難免就會掉入那幸與不幸不斷重複的迴圈之中，不但狠狠的傷害了別人…也會發現自己心裡無限的哀愁吧……。背判、劈腿，其實在做這些事之前，當事者是覺得「偶爾為之不為過」或者只是「想重溫熱戀的感覺」罷了，忘了自己身份該負的責任。

　　也許有人認為男女朋友不該有什麼責任，但若是這樣的話…我不知道男女朋友跟普通朋友的差別，更甚至…與砲友的差別到底是在哪裡？當然，這個是個人的想法…但如果要在一起的話，雙方都有相同想法，也可以接受對方也這樣想，那當然就願打願挨的事了。

　　要是能不體會這種感覺就好了，真不想體會…但也許這樣人才會更成長吧…。第一任男友這樣跟我說的…「人在受傷時成長最快」，也許這就是成長必經的道路吧～，沒有體會過糟的，就不知道什麼才是真的好。沒吃過苦，就不知道要好好珍惜甜的…但這樣總比什麼都不知不覺，重覆相同的錯誤好多了，只能這樣子安慰自己了～。

　　最少…不要再犯相同的錯誤了～…。

　　真的很多事情～…，只要是大約知道我的近況的人，大概都知道我生活的方向有了很大的轉變。

　　就原本以為火車會平穩的開向某個終點，但在途中卻轉了個九十度（對火車來說…九十度是急轉彎了吧？）的彎，朝向的終點完全不一樣了。

　　會造成現在這種情況…，也許我不該說我完全沒有責任，也許是我太縱容、太軟弱…。以為約定的事情必定是會尊行的，但是……。

　　若是那個人能確實的做到跟我約定的事情的話，或許今天就不會變成這樣吧？

　　但也許，這是一個上天給我的機會…讓我脫離之前的處境…

　　又或者，這是個上天給我的試煉……如何維持這得來不易的感情並且以永續經營的目標而努力。

　　為了這段我覺得會值得的感情而努力，我希望我也願意，雖然我不知道上天還會有怎樣的安排，但我只能希望～…上天可以看到我的努力，不要給我太殘酷的試煉……。

　　唉，但畢竟人還是從傷痕中成長的最快啊…。