雖然我並不確定與Clode的交往是好是壞，因為我認為要做整體評斷必須要等到一切都結束時所下的結論才夠涵括整體吧？但可以肯定的是，從沒人會讓我覺得感情……是上天給的恩賜。
我非常的討厭自己的軟弱，卻又不得不接受～
其實我在國中時就發覺我對於塗鴉的喜愛，想往美工發展。但因父親的決定而讓我選擇了「資料處理科」，我之前一直都對於「順從於父親安排的我」感到很無奈。
很無奈的順從順從…，我在高職畢業考四技二專時，非常消極的不多加用功，考到雲林的環球技術學院去……就不用一直住家裡……
當然這也不是什麼值得喜悅或驕傲的事情。
但現在這樣想，感覺冥冥之中所有的事情都是註定好的…註定要將我導到他的身邊，我身邊發生的幾乎所有事情～包括讓我悲傷、難過許久的，都似乎都是上天的安排…。
否則，以普通的見面方式的話，我想Clode跟我是不太可能在一起的。
因為我跟他都是非常內斂的人～…
（謎之聲：陰沉就陰沉，幹嘛說那麼好聽！？）
只要改變一點小細節…，假如我高職的時候選擇美工而不讀資處，那大概也不會在補習班遇到那個帶我去玩mud的女生。假如我沒遇到萊姆，沒跟他交往，那我也不可能會認識Clode。如果我沒車禍…如果六、七月沒發生那麼多事…，少了任何一個環節，我似乎就有可能會錯過Clode，錯過一個讓現在的我覺得非常好的對象，一個可以共同完成夢想的對象。
這樣的想法讓我對於過去種種厭惡的事情及自己討厭的缺點有點釋然，原來是上天的伏筆。
當然自身缺點還是要改掉的，但對於過去種種無法改變又覺得難過悲傷的討厭事情……如今會恍然大悟：
原來都是安排好的
關於夢想……我的夢想是很簡單也很困難的：能跟所愛的人結婚，為他生下小孩延續兩人的基因，與他終老一生。
說簡單是因為描述起來不用什麼長篇大論，說困難是現在要找到跟我有同樣夢想的人…或者是說有野心去做「認為可以向這個目標更靠近的行為」的人，又或者是願意與對方磨合自己～…，這樣的人是非常難遇的。
尤其是在現今社會的普偏觀點與想法，似乎都很追求「近利」因而很多人都「短視」，僅追求當下的快樂，今朝有酒今朝醉……
雖然我並不能百分之百保証我一定能跟Clode達成我的夢想，但至少在以前我沒有感覺到那麼有可能達成。
當然話不能說太滿，我也沒有全都想的那麼美好。我很清楚上天的考驗是會不定期的丟下來，會丟怎樣的考驗我也都不清楚，也許我和Clode在以後可能只是彼此的過往而已……因為一切都是上天的決定～，我只是人，並不能知道上天會給我怎樣的安排。
至少我現在很幸福，而我也因為這樣而更清楚通往夢想該怎樣做，而且…至少我讓Clode體會到愛與被愛的喜悅～…
（自己這樣說好像有點夜郎自大？囧”）
因為說實在的，我跟Clode的家境畢竟有一段不小的落差，這段落差我跟Clode都明白，只是不知道哪時候會突然成為我跟他的阻礙，或許也只是我們多慮了。
我並不會覺得我會先變心，因為我對於感情的耐力與堅持，至少我在第一、二任的身上感覺到我有一定的程度吧？是沒有多高，不過如果一般以取樂為目的而交往的女生應該無法堅持～……
雖然我的軟弱也是原因之一，但至少我覺得我有自我的堅持～…。
否則大概早就走向自我毀滅的道路了。
我自覺我並不完美，無論是家境、成長背景、過往、學歷、個性，學歷目前二專畢業，並不是很有自信認為我就會是Clode的Ms.Right，但我很希望上天能讓我就能成為Clode的Ms.Right……
可是就算不會是我，我相信也希望只會有更完美…跟他在各方面上足以彼配的女人～…成為下半輩子都飽受他寵愛的對象。
（該不會是他還沒製作出來的女兒吧？）
即使我是有這樣的憂心，我仍然會努力，我不知道上天所要降下的…因此多慮而讓自己心情一直變差，結果卻忘記最重要的事情，這樣是不行的。
不能去期望什麼都不做就會有好運降下來，反之…也不能期望因為覺得自己夠努力了就不會發生糟糕事，是好是壞只有上天知道，上天自有安排。
之所以要努力，是為了自己，因為想要自己能問心無愧的說自己真的夠努力了…。
有些事情可以隨便一點，但是在對於要達成自己夢想所做的努力可不能隨便。
因為自己是會想偷懶，因而鬆懈下來的人。所以在心裡，在文字上如此的提醒自己～…。
希望所有人都可以得到幸福，希望身邊的每個人都可以得到幸福，尤其是……
）
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