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二分法

  所謂的二分法就是,黑與白、對與錯、是與非、善與惡、好與壞……

  小時候常常會這樣分,因為媽媽會打我,所以媽媽是壞的。因為爸爸很寵我,所以爸爸是好的。這樣只是把答案簡化掉,但事實上的答案原本就不該是如此。
  因為這樣等於…因為「壞」的部分,忽略掉所有的「好」,而把人歸類在那邊。

  男女朋友分手好像通常也會發生這樣的情況,分手通常就是彼此沒辦法有磨合,其中一方或者雙方面都認為繼續下去沒有結果,那分手的原因當然不是什麼好原因。有些人會因為分手的原因不是好原因,就把一切的過錯推給對方,我想這也是二分法的關係,更是有「對方是壞的,所以我就是好的」這樣錯誤邏輯的想法。

  再長大一點,常常會聽到一些表現很好的人,突然做出很可怕的事情。或者是明明覺得是壞人,卻出乎意料的做了好事。於是我會開始迷惑…對我好的人,真的就是好人?或者對我不好的人,他就是壞人嗎?
  這種硬是要把一個人以二分法來判定是好是壞的方法開始讓人迷惑,原本只是把答案的複雜度簡化的方法,變成讓人迷惑的方法。

  這方法也並非說是「錯」的,只是「不對」罷了。
    (若是把這個方法又以二分法去歸類的話,不是又重覆一樣的事?)

  每個人都是身處於灰灰的世界……

  我所喜歡的漫畫裡,有名叫亨利的人所說了一段話,我還蠻喜歡的……
  「不要用心之聖來評斷責備心之惡!反之亦然!!
  「指責別人、指責自己,只會讓你的罪更重,並不會讓罪消失!
  「反而會在不知不覺之中習慣了魔魅,而招來不幸!然後,讓我們的生活…悲慘不堪!!」

  亨利所說的話主要重點是在於「指責並不會讓罪消失」,不過這並不是我會聯想到的重點。重點在於前面,心之聖(心中善良的部分)與心之惡(心中邪惡的部分),其實是每個人都會有的,只是比重的大小……
  接受自己善良的部分,也要接受自己邪惡的部分,才是完整的接受自己。

  唔,總覺得我這次的文章的重點一整個不清不楚~囧a

  沒有什麼事是非常絕對的「對」或「錯」的,不因一個「錯」(無論是大錯或小錯)而否定掉所有的「對」,反之亦然,這樣才能完整的面對一整個人事物。

  再者,我是認為沒有人有資格去評斷另一個人是好或不好,頂多只能說片面的事物是對或錯。

  就像是「闖紅燈」,若只有這項…很明顯在法律的規定上這是件不對的行為。但若是因為「車上有位待產的孕婦」而闖紅燈,那又該怎麼分?而若是因為孕婦闖紅燈而發生車禍,又是誰對誰錯呢…?

  根本沒有什麼對或錯,每個人都在追求自己的幸福,然後有時候會不小心做錯事,或方向錯誤罷了……。

 

  硬要分類,只是累了自己罷了。

  「塞翁失馬,焉知非福。」遇到的壞事,也許表面上看起來不怎麼好。但也許是上天賜的一個試煉,若能因此而成長,那件事就不能完全說是壞的了…

  所以說是非對錯往往要等到最後的時候才能論斷,一個人是好是壞~就更難去論斷了…就連蓋棺後也不見得有定論。

 

  這樣好像把事情複雜化了~XD

  不過其實簡單的來說就是,不要因為一件事的屬性而一面倒的否認掉其他的不同屬性事情罷了。_。a

  越講越亂,唔,也許我的哲學就是亂七八糟的…囧rz

小孩與家長

  看到angelsada的這篇文章,不禁令我陷入思考之中。

  文章的內容約略是

  有個家長的小女孩上國中,認識更多朋友…變得更愛打扮而成績退步。女孩從小是獨女,被受家中長輩的呵護疼愛,而如今成績退步,再加上發現男孩對她示愛的紙條。
  而後,發現她交了男友,長輩擔心的要她以課業為重。

  最後,小女孩用了爸爸給她的零用錢去穿耳洞。女孩的爸爸覺得那是成長必經之路,女孩的媽媽卻認為孩子的未來輸不起而想要轉學。

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[舊文]關於語言

  發表於2003/06/19

本文:

  語言真是一個很奇妙的東西,腦子裡想的…轉換成嘴巴,化成聲音。各種音調,進入耳朵~又換成腦子裡面轉啊轉的思想。各種語言,是聲音,又不只是聲音。
  在懂的人聽起來,它會讓人產生各種情緒,覺得受傷或得意…而在聽不懂的人聽起來,就只是一堆聽不懂的聲響,所以說是奇妙一點也不為過。

  因為摩托車被借走了,也因此昨天跟今天我都是用走的上、下班。在往回家的路上,我想到了今天我會計告訴我的話。我想那大概是抱怨吧~,在中午的時候,我看到辦公室裡有位女生找她講話,所以我會計大致是說她想睡覺卻被吵了。
  那女生說的是一個同在我公司裡賣東西的女生的事,嗯…暫且弄個代號,找我會計說話的是 A小姐,而 A小姐口中抱怨的是 B小姐的事。

  而我會計跟我的聊天,是由「妳覺得 B小姐這個人怎樣?」開始的。

  對於 B小姐,只能說如果她跟我說話,我會跟她聊,但是我會對她所說的任何事都保持保留的態度。
  由於在剛進公司的時候,她曾經在我面前說過關於我同事很看不起我之類云云的話,而後在經過觀察之後發現我同事只是性子直了一點,並不是對我有敵意。如果說在剛開始的時候我信她 50%,經過這件事情就降到0%了。

  B小姐以前曾經在公司上班過,我看過以前員工的資料,她是其中一名。
  也因為如此,所以她跟我們公司的一位男員工蠻熟的,常常可以看到那名員工坐在她賣東西的地方跟她聊天。而她本身又是很喜歡議論是非,愛講小道消息的人。於是,她從各個員工口中套出了雜七雜八的事情,然後把看到、聽到的事情加油添醋之後傳給別人聽…。
  因此造成 A小姐的困擾。

  對於 B小姐,由於她跟我完全是不相干的人,也因為之前那件事情所以我就特別與她保持距離,因為我覺得她很可怕,跟她在一起一定不會對我有任何的幫助。所以我蠻佩服那些討厭她,卻可以很自然跟她嘻嘻哈哈聊天的人。

  我們每個聽得懂語言的人,都在擔任著言語發出者、接收者的角色。發出者要好好管理自己的嘴巴,接收者要會過濾耳朵所接收到的語言。如果發出者放任自己的嘴巴說些完全沒有証實過的事情,接收者又把它曲解了,那麼事情就會開始「看起來」越來越嚴重了,然後就可能會造成別人的困擾。這就是謠言。

  還有一種比較激動的言語發出方法,那就是吵架。
  發出者想要表達出他的負面心情,或者是腦子裡的想法,但是-選錯了言辭、用錯了語調…又假如不是發出者選用錯了言語,而是接收者會錯了意、搞錯重點…而覺得自己被傷害。
  接著,有可能接收者與發出者立換調換,接收者因被傷害而想表達自己受傷的意思…卻因為受傷而選用了不當的辭語,而讓對方又受傷了。那麼,接下來除非其中一方冷靜下來看待整件事情,否則只會落入無盡的循環,重復著傷害對方與受傷可怕輪迴。

  其實換個立場想,吵架是因為-我口中發出造成對方感到受傷的話,所以因此返回傷害到自己身上罷了,對方只是一面鏡子-讓我知道我做出讓人受傷的事情。

  佛教所說的口業…
    妄語-說謊。
    綺語-淫蕩輕浮、雜穢不正的話。
    惡口-以惡毒、污穢的話罵人。
    兩舌-挑撥離間,般弄是非,破壞人之間的感情。

  又說只要造了罪業,就會有報應還報自身。
  其實也就像是自己面對著一面括概整個社會的鏡子,你對鏡子所做的,最後都會回到自己身上,只是時間早或晚的問題罷了。

  如果發出者能說出表達真實的語言,看起來像是幫助別人,事實上也會返回到自身上幫助了自己。如果說發出者無法說出真實,那麼還是乖乖當個接收者,好好消化自己接收的話語吧~。

  除了自己以外,沒人能傷害到自己。如果能認清這事,也許就能避開必要之外的不幸。不幸是每個人總會遇到的,如果真遇到這必要的不幸…不妨就把它想成為了在未來得到幸福的一個機會吧~
  這樣,自己的心理也會更加成熟、開擴的。

[舊文]處女情節

  原文發表於kkcity的S_Lady版,是版友詢問而我回應的文章…若是還要引用對方文章還得經過對方同意,因此就只用我這方的文章~…,日期大約是2004/07/03。 

  現在看來我還是覺得那個很有處女情節的花花公子提的理由非常的愚蠢:「處女比較專情,結婚後發生婚外情的機率比較低。」,處女等於專情這句話本身就有邏輯上的錯誤吧?非處女也不等於不專啊……
  而且,自己花成這樣,跟朋友比較「幾人斬」,還要求得一個專情的伴侶,我想他大概是不信因果遁環這套吧。

  自己對別人做了什麼,遲早那相同的事情會回到自己的身上…只是時間的早晚。

本文: 

  也許女生那層膜真的很重要吧?
  但是…有誰能保証第一次遇到的,第一次交往的,第一次做愛的那個人,就會是一輩子的對象。若是如此,為何有許許多多的人為愛而苦?

  為了一層膜而計較真的是蠻奇怪的觀念,我曾看過一個號稱為男人發聲的網站,站長是一個很花的男生,但他堅持要娶處女,並以處女情結為榮。
  
理由之一是因為「處女比較專情,結婚後發生婚外情的機率比較低。」,我想這個理由應該是在全世界的人都有處女情結的情況之下發生的吧?若是女方也只接受第一次破她身的男人的接觸,而每個男人都不願意去招惹已經被破身的女人,那也許這理由是可行的。
  可是問題是並非如此。

  看看自己的身邊朋友的愛情,有人腳踏多條船踏的不亦樂乎,被踏的船也是一個願打一個願挨。有人跟有婦之夫或者是有夫之婦發生婚外情(兩者不是同一人發生的。),令人不相信結婚有任何關於忠貞的保障。

  是不是第一個男人真的很重要嗎??

  我真的不認為如此…,對的人在對的時候相遇這種事是可遇而不可求的。
  如果真能如此的話,那當然是很好,可是問題那總是一個理想而已,現實上會碰到的機率微乎其微。說白一點,就是一對一的這種理想是非常非常難的,除非是雙方及雙方遇到的其他異性都有以前從一而終的那種樸實的觀念,及雙方都有著為對方改變的意願及體認到長久交往的各種重要因素。
  否則…一對一我認為是不可能發生的事情,至少在現在這個年代是不可能的。

  此時,單方面的處女情節(先不論他的處女情節到底是包括要求他自己的,也就是自己也必要要忠貞之類。)是非常多餘的一種想法,因為既使你一個人這樣想,別人不這樣想而要來破壞的時候…你又能如何呢?更何況有些時候是自己的心都不能掌握自己去喜歡誰去愛誰,一開始因為喜歡而在一起,因愛而獻出自己身體,真能維持雙方都對這種感情長久不變嗎?

  人的心,都是在變的…,變的快、變的慢、變好、變壞,與其要求這種外在的事情,不如要求雙方的心不要相互遠離。但若是這種一昧的討好對方,早就不是感情互相付出的標準,這一點都不叫做愛情。

  另外,我認為之前有位版友說的很不錯。認識對方的朋友真的不算什麼,心隔肚皮。重要的是那個男友的行為非常充份的令人懷疑…雖然說認識父母也不算什麼,不過總比只認識朋友來得好。至少…妳會知道他家在哪裡…,跑得了和尚跑不了廟。

  不過最簡單的方法還是離開那個莫名其妙的男人。

  要是害怕將來的對象會因為他不是第一個男人而拋棄妳,那就不要交啊!有什麼好怕的?誰說女生非得依懶男人不可的…?要堅強,軟弱只會被吃的死死的。

  還有,現在還有處女情節的男生反而應該相當的稀少了。女方自己在擔心這個反而很奇怪吧。

[舊文]長幼關係與朋友關係有可能並存嗎?

  這是篇詢問的文章,雖然後來有人回答我…不過回答我「有可能」的人,並不是針對「並存」這點,而是在於長幼關係是可以轉變成朋友關係,但這並不是我所要問的「並存」。

  所以我想,兩個很明顯地並存仍然是不可能的吧~,但是兩種關係各退一些而並存就是有可能的。

  文章日期是2004/06/03星期四。

本文:

  老實說我是很迷惑於這點,當父母說想當孩子的朋友時…他真的能拋開身為長輩的優勢嗎?(優勢比如說:做子女的必須尊敬父母,不可頂撞。不可讓父母動氣。)

  或者,只是想要子女對他無話不說這樣而已…?

  以我來說… 我認為長幼關係與朋友關係無法並存,簡單的來說…朋友首先的定義必需要是雙方面地位必需是平等的,如顧忌彼此身分自然無法無話不說。也就是說如果想當朋友的話,勢必得拋棄掉身為長輩的高姿態。當然朋友之間也是需要相互尊重的,但是朋友之間的尊重與長幼之間的尊重是不一樣的……
  不但是程度上的不同,更有著相對關係的不同。

  再者無話不說…實在是太難了…,比如說自己在外頭受了委屈,會照實的講給父母,而不擔心父母會因此擔心難過而且害怕自己的子女受到傷害。

  而跟「朋友」說時,朋友通常會比長輩來的會平靜分析整件事情出來……

  我媽媽曾經跟我說出,她很希望跟我成為無話不說的朋友。我也很認真的思考了可能性,但是後來還是覺得這不可能…,因為談話談到一半,突然會被她打斷叫我要尊重父母…,所以就覺得不可能了。我努力過,但還是沒辦法。

  我大概也過沒幾年,也會成為別人的父母吧?
  同輩的朋友也有這樣子說的,希望和將來小孩的關係,是有如朋友的關係…這似乎是一個趨勢。

  我會也如此希望…
  但我不要變成又要抓著當朋友的好處「彼此無話不說」,又要抓著當長輩的好處「你必須尊敬我」,結果卻一直期望著這樣的關係但卻不明白這樣的好處不可能並存,一個懷抱著矛盾心情的長輩…。

  其實也明白,為什麼父母會那樣的堅持於長幼的尊敬,因為是父母把我從非常小的時候拉拔長大的。
  受了人之恩,當然要尊重及回報。
  雖說父母養子是很順應常理的事,但是身為子女的絕不能視為理所當然,否則會被說忘恩負義吧?但不能頂撞與惹父母生氣,其實就有一大堆事情不能說不能講了……不是嗎?

  所以真要到達無話不說的地步?真的很難以去做到。

  雖然我說出了我的結論,不過我還是希望,有人能說出這兩者並存的雙方心態及方法,還是說,兩者終究只能取其一呢?不過,這當然不是指當朋友就能不孝的意思……
  只是,孝不孝順,是看長輩定義的程度。

  本文不是在攻擊長輩,也不要攻擊長輩…,請單純就事論事地討論到底兩者能不能並存吧!巴哈眾一向什麼人都有,也許有人能解開我的心結。

[舊文]現在人的感情觀

  這文章是在2004/03/25星期二的零晨02:11在無名的某個版上,我所發表的感想。

本文:

  如果要玩玩,不論妳多沒本錢,只要夠不要臉就玩的下去的,這是自我看到一個超可怕的母恐龍的炮友人數破百之後的感想… 。

  XX歲以前玩玩,那XX歲以後再來開始學習怎樣認真嗎?還是反而因為害怕認真下去會受傷,或者玩到最後再也不相信這世上有真愛會比較好嗎?

  我對於那種玩玩的人不管怎樣都無法認同,即使我的朋友有這個觀念…我也無法認同她們。
  感情要談,就認真的談,認真過後即使將來無法有什麼結束,也不算辜負那段在一起的日子裡雙方所付出的。玩玩的感情算什麼感情,不認真而遊戲人生,真覺的這樣子就對自己比較有利,自己高高在上的玩弄別人…這樣算是什麼愛情。

  即使現在不會遭到報應,最後也會遇到另一個剋死自己,結果只是對自己玩玩而已的異性。到那時候,再來怨恨所有異性,認為全天下的異性都是壞人,然後再重復著玩與被玩的惡性循環嗎?

  至少我覺得我身邊所認識的那些玩玩那派,玩到最後都迷失在到底有沒有真感情的迷思裡。每個人都在那邊曖昧來曖昧去的,最後誰也不相信誰,雖然身體都已經有最近距離的接觸,卻連對方到底心裡在算計著什麼都不知道。

  感情要是落到這種地步,真的是種汙蔑。

  所以不管別人怎樣,至少我的感情每次都是認真的。即使是有可能會受傷也是全心投入…不過,很幸運的是……我遇到的人都非常的愛我,我想,這大概是傻人有傻福吧?

  現在看這樣的文章,其實心情還有點複雜,尤其是最後一句…以當時的我來說,我會不會只是硬撐做表面呢?

  至少在兩年前的這篇文章,至今我仍然抱持著相同的觀點。感情要嘛~…就要有整個跳下去的勇氣,全力付出,不然一點意義也沒有……
  只是玩玩的話,是遊戲。可是感情不該拿來做遊戲,無論怎樣~…

不可忽視風險

  最近友人很熱衷於理財,她覺得有個她公司的投資方案很棒,所以也就很積極的推薦給我。她是由衷地覺得不錯,光從她「投資下去的數目」似乎占她目前總資產有很大的比例來看……
  她是非常認真的。

  在星期日時,Clode下南投接我北上回新竹,就順道去她公司好好聽聽該方案。
  嗯,果然是Clode思緒比較清晰,分析出許多利弊與風險~…其中是我還沒辦法說個所以然,但是一直是蠻介意的重點。

  最大的風險是身為投資媒介的該公司是否真的可以再經營20年以上,而這點…只有該公司的中上階那些既了解公司內部實質運作,又具有決策能力的人才清楚了解。這點不管是外人,或者是基層人員,都只能霧裡看花~…。
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