未熟女

　　今天九點才爬起來，因為昨天半夜差不多一點多才睡著…為了要傳個簡訊給Clode，昨天幾乎都沒跟他對話到～…／_＼a　有點不太甘心這樣。

　　剛醒來沒多久還賴在床上時，接到媽媽的電話，叮嚀我事情，其中還包括了遺忘東西的預防之類的～…。
　　我個性的特徵幾乎都可以從父母親身上找到相似的，這應該就是所謂的遺傳吧～腦子的結構也算是記載在基因裡的吧！？我的好勝心、憨勁大概是我媽媽傳給我的，而有時候相反的慎重又內斂的特徵應該是我爸爸來的…唔，那麼，健忘這點到底是算誰傳下來的呢？囧”
　　難道是我自己基因突變來的嗎…Orz

　　媽媽還傳授我個簡單方便煮食的方法，用保溫瓶跟電湯匙配合使用，弄出悶燒的效果。方法就是把生料（紅豆或藥材）、水都放進保溫瓶裡（保溫瓶至少要夠讓電湯匙放進去），然後用電湯匙煮滾之後快速的將電湯匙取出、蓋子蓋上悶，就可以一陣子不用理它了。
　　怎樣說呢…，我覺得～果然科技的發達始終來自於人性，而那個人性咧…就是懶～囧”
　　我上一句並無眨意，因為能想出這種方法除了以懶為動機之外，還得要想得到…也就是夠聰明是也～！

　　這樣煮一煮就是一杯好料，而且媽媽還在冰箱裡有準備小包小包的雞肉，還可以在煮藥材時丟一包進去剛剛好…。
　　據她說這樣子每天喝個一杯簡單的中藥，確實能好好調理身體，生理期都會來的比較順～…。

　　生理期～…是我少數幾個我覺得很討厭的女性生理現象啊～。
　　要多花錢不說（至少會比男生多花一筆～囧”），在這期間伴隨來的酸痛，就像是揮之不去的夢魘…，總是會讓我異想天開的希望可以……先把子宮拿出來放著滴完血之後再裝回去（獵奇劇情？）。
　　希望有天有人（大概是女科學家），發明可以暫時讓器官拿出來放在其他地方的儀器～=_=”

　　不過調理身體才是根本解決問題的方法啦…只是這期間限制很多，不能吃冷的也不能吃補的。不過倒是可以吃一些高熱量的，像巧克力之類的可以猛吃…。我高職的護理老師說那時候女生是吃不胖的，不過我本來就吃不胖所以我無法實驗……
　　如果有女生做了這樣的實驗，結果發現變重，請不要找我算帳～囧a

　　大概也只有在這時候會比較不滿於男女之間的不公平之處，男女之間原本就有差異，我也明白這點。因此大多數的差異我不會覺得有什麼不好的，但唯一只有這個…，因為女生總是在一定週期的一星期之間不能吃冰、補…最好連喝茶也不要～因為有可能導致貧血……
　　所以這樣深究起來的話，我是因為吃的關係而產生不滿的～

　　吃羊肉爐、火鍋的季節就快要到了啊……
　　我是個覺得「吃」跟「睡」很重要的女人～…囧rz　午覺時間打電話給我的話，可能會被變成狂暴狀態的我發脾氣…Orz

　　從寶藏寺回來之後，還有繞到其他寺院去，努力地拍了好幾張…。回來的時候發現能拍的張數只剩二十四張了，唔…應該沒問題吧？

　　南投的風景真的很好，空氣輕爽環境又自然，真是個養生的好地方吧～。

　　跟我爸的聊天裡談到有點擔心弟弟會不會變成沒有擔當的男生，畢竟…嗯～爸爸還蠻寵我們的……所以他看到我或我弟有什麼困難的話，總會忍不住幫忙。但這樣會不會久而久之變成一種「理所當然」呢？這讓我很擔心。

　　其實～…決定不住家裡，開始搬到台北去時我也有一些沒幾個人知道的用意。
　　因為我知道自己在家會太依賴自己的爸爸，所以我決定遠離家一點…，想要能多成長一些。雖然說好像免不了會受傷，但我覺得至少我是真的有從傷害裡學習到一些…若是我受保護時就學不到的事情。
　　所謂的「致之死地而後生」？是沒有那麼嚴重，不過我是這樣想的…。

　　沒幾個人知道這事，是因為我覺得這樣子的想法…好像……太自以為是，有點偽善吧？我是很彆扭的，這個性也許是像我爸嗎？

　　我不想要太依賴而變成沒有擔當的人，自己的責任應當要由自己背負起來，而不是讓別人收拾。雖然免不了會有讓人幫忙的時候，但自己絕對不可以把別人的幫忙當成是理所當然的。
　　否則…，就會變成忘恩負義的人了…。

　　不過因此讓父母擔心，這點倒是很不對……Orz　但主要還是怕他們知道後，捨不得……結果我想要達成的目的反而就無效了。

　　會去思考這個也是我早就有在思考小孩教育問題的關係，其實我也是會想太遠的人吧～…。不能不想，但不可影響現在，所以有機會時就會多思考想想，才會越來越清楚該怎樣做…，畢竟教育也是件很大的事。

　　隨便教教固然可以，但我還是希望小孩能建立起正確的道德善惡觀及價值觀，並且…雖無害人之心但懂得保護自己，對下不傲、對上不卑～…總而言之是個我會覺得超可愛的小孩就對了！
　　（真的是想太多～…囧）

　　我弟很努力的在玩著，嗯～所以我只問了他跟他女友怎樣認識的。原來也是網路認識來的～…。

　　最近幾天好像覺得生理期要來了，唔…有一星期不能吃好吃的冰了～囧rz

　　在剛才文章發表後沒多久…果然就在媽媽的電腦前睡著了（媽媽的床就在電腦前面），我是十分認真的發懶的。

　　後來我爸就上來找我，準備要吃中餐；到二樓之後我翻翻我之前買的書，覺得有些不錯可以帶回去的。這樣想想，雖然我有帶一些禮物回來，卻也帶了不少東西要回新竹，尤其是一些新竹那邊還有所欠缺的東西…唔～…。

　　翻著翻著，就聽到樓下開始煮菜的聲音。才記起來剛剛有答應過爸爸要煮菜，就趕緊下去煮…。

　　煮完吃飽之後，爸爸叫我手機充好的話～充電器快收進包包裡。唔，我的健忘是從小就是如此，受害最深的莫過於我爸…囧”　真是難為他了啊～…Orz

　　然後看了一陣子政治談話節目…囧a

　　現在要出發去聽說乾隆皇來台灣時，被追殺的時候躲藏的寶藏寺，聽說是三級古跡，我會努力用手機拍些照片的。雖然說那個鏡頭真的是需要好好洗一洗……囧”

　　今天九點多才爬起來，在床上賴了很久之後，翻了兩、三本昨天弟弟給我看的海賊王漫畫…，就下到樓下吃早餐。弟弟似乎在房間裡睡覺，爸爸在早上的時候也在幫忙姑姑做事，而媽媽更是早到四、五點的時候便上班去了，所以家裡會亂跑的人只有我。

　　在吃完早餐後，順手就掃了一下一樓的地板…，有點感觸。也許是目前家中比較會想要打掃的媽媽忙於工作與事業之中，所以家中略顯髒亂，應該要在今天好好的整個打掃一番？但卻有點懶……發懶中～…。

　　離跟Clode見面還有二十八小時之多…，一天又四～五小時。雖然回來家裡的感覺是很好，可是還是……。

也想不相思，可免相思苦；幾番細思量，寧願相思苦。

　　在空閒下來，而去思念之時，總會想到這首詩…明知道苦，卻沒辦法捨去，寧願嚼食這滋味。有點像是傻瓜的行為，所謂的「自討苦吃」？

　　愛情真是個奇妙的事情，不管怎樣…會讓人去做不像是平常的自己會做的事情，腦子裡也會充滿著莫名其妙的想法。兩個獨立的個體相愛的話，勢必也得要接受對方與自己並不是同樣的個體，所以總不可能在相愛的這段時間一直都粘在一起
　　雖然明知道不可能，但還是會恨不得兩個人就融合在一起…。也許，只要心中存著對方就夠了吧…，但人總是不太滿足的～…。

　　我還是有著深深的恐懼，在心底…還是會害怕這一切都只是假的，突然某天醒來我會發現我坐在虛疑實境的機器裡，過往二十四年的那些種種都是虛擬來灌入我腦內的各種資訊罷了…。

越是幸福，就越是害怕。

　　到底為何有這樣的恐懼呢？大概是之前莫名其妙的書看太多了…之前有看過一篇小說情節峰迴路轉，進行到最後主角死了…卻場景一轉到莫名機器裡，主角拿起頭帽笑道：「啊～GameOver了，真是刺激啊！」這樣子的劇情讓我留下了深刻的印象…，深深地～…變成了我的恐懼。

　　尤其是在熬夜後的早晨，那種明明是醒著卻又什麼感官都怪怪的感覺…。好像是跟現實脫離了～…有點像是隔著玻璃或是什麼無形的東西，週圍隔著這樣東西的感覺。真的是想像力太過豐富了吧？難怪電影【I’m Robot】裡，電腦會說人類的想像力是不好的。

　　真想睡更久一點，渡過這漫長的時間…（徹底的開始發懶了）

　　似乎身邊的人都覺得自從和Clode在一起之後，我不但氣色變好了…也漸漸走回正軌的感覺。
　　不但是之前在樹林公司的老闆、同事有如此覺得，Clode本身這樣覺得……就連我父母也如此覺得……。

　　而其實我也是這樣子感覺的，覺得自從跟Clode在一起之後，他都會把我導到好的方向及結果。但是我對Clode的影響呢？會不會有不好的成份呢～…？有點擔心，因為畢竟我還是沒什麼自信吧～…。

　　這次回家也是收獲頗多，除了吃到家裡煮的家常菜之外（這是重點 XD），跟我弟對話，和父母的對話讓我收穫很多…很難整個描述出來。不過在下定決心回南投之前我其實也是非常的掙扎的，因為除了擔心Clode得跑到南投送我回家之後再回到新竹太過勞累，也擔心回家並不好。
　　讓我能下決定回家，其實也是Clode的說服…。

　　我常常因為考慮太雜，以致於把應該要很簡單的事情弄的很複雜，像是這次該不該回家就是如此。很感謝Clode無論如何都要親自送回家的心意，但讓他累成這樣總覺得過意不去……又說不過他。
　　乾脆星期日就默默的自己坐車回去吧，被動地什麼都不做的在家裡等待不應該是我的Style……Orz

　　我媽轉述我爸的話說道我這次有進步了（指我中秋回家的事情），感覺得出來我爸很高興，唔～還是感覺很謝謝Clode。
　　（有完沒完～囧”）

　　跟我媽說的比較多，跟我爸也有說一些～…不過我爸大部分是擔心我的事情，尤其是與萊姆那裡的後續，他有點擔心萊姆會不會對我不利……我父母對萊姆的印象並不好。在溝通之後，我媽說她能了解我之所以會如此處理的原因…，就有點安下心來了…至少家裡有個人能理解我的想法。

　　唔，從頭開始講起吧…。
　　昨天到家之後，洗完澡就去睡了，在睡覺前跟爸爸的聊天得知他早上要去幫我姑姑賣早餐。

　　今天早上其實四、五點的時候就醒了，聽到爸媽的對話之中有講到冰淇淋（買回來當中秋禮盒了），還是在床上賴床賴到六、七點才爬起來打文章。

　　大概八點的時候，我弟就回來了（他上大夜班），把文章存檔之後就讓他玩天堂……他真的還蠻有耐心去玩這種…鳥遊戲～囧”　在他玩的時候我挖了哈密瓜冰淇淋一起吃，我弟還蠻喜歡的，成功的幫忙拉攏到一個顧客的舌頭～…。九點半時爸爸帶我去姑姑的攤位，解決掉早餐～…，載我的時候我抱著爸爸…覺得爸爸的肚子真的變大了，抱起來還蠻有充實感的（？）。
　　姑姑的攤位生意還不錯，也許姑姑就是有做小吃生意的運氣吧？吃完就回來繼續看我弟玩…。

　　在十點多時他為了要創新女法的名字苦思，說什麼要有文學氣息又要女性化的，但最後決定的名字叫「兔小米」…因為他想用「兔」這個字，而我養的兔子又叫小米…，我還對他說這名字的優點是倒著唸也行。
　　十一點維修他就要睡了，把我給叫出去之後我才發現…我的充電器跟手機傳輸線放在他房間…囧”

　　中午我也去睡了，不知道Clode有沒有睡他近來難得的午覺呢？

　　在兩、三點的時候才起床，起床之後跑到三樓去把我早上沒弄好的文章補完，還反覆的編排找錯字……，龜毛的毛病又發作了。等到弄好，就已經是四、五點了…聽到樓下的聲響，似乎媽媽已回來了。

　　一下樓，我媽看到我就誇我氣色變好，人變漂亮了。一起聊了許多事情，就是之前前文所說的關於各種觀點及我處理萊姆後續的事情，因為覺得讓他們多了解以避免掉不必要的擔心，所以我盡量把所有事情和我的想法都敘述出來。
　　（跟萊姆在一起的這四年還真的是有提升我的溝通能力？連Clode都說表達是我的強項…囧”　最好是啦…=_=a）

　　今天的晚餐有三樣炒青菜（A菜、空心菜、芹菜炒貢丸），跟清煮魩仔魚…媽媽很阿沙力的把整包三舅媽冷凍宅配來的魩仔魚都煮下去了，每樣菜都很好吃，因此我吃了三碗白飯…。

　　吃完飯後，媽媽帶我到她的工作室裡，我趁機塞一些表示心意的神秘物品～…。她跟我說到她最近的規劃，要開個小教室教人編織…如果風評不錯的話要繼續開串珠課程，看到她能開始實現她已經規劃三十年的夢想，我由衷的感到高興。
　　她還跟我展示她的各個作品，包括編織的…（毛線帽很可愛，很想要一頂～），串珠作品…（都很可愛，所以已經A了一組…囧”），近期的游泳獎狀（都是第一名～囧”　但我媽的野心是到台灣第一…，這還只是南投縣內的第一而已。）與整理出來的游泳記錄，及大約十三年前開始好一陣子的集郵手冊，她說串珠與集郵這部分可以考慮網拍，可是她實在沒什麼多餘的心力再去學架網站之類的事，所以她希望我可以出個力。

　　因為對我來說，電腦是個很熟悉的工具，而且媽媽的手藝真的是很好，我也覺得做個賣這些小飾品的網拍也許也是個不錯的副業。
　　而且我媽還連成本跟賣價都計算出來了……（不過集郵的賣價實在很難決定，唔…就留給有心想收集的人開價吧！收集這種東西原本就是這樣……）

　　她原本只有國中的學歷而已，因為我外公在那時過世，所以那時候的她並沒有其他選擇的去就業。後來在我弟讀國中、高職的時候，她也去進修補完學歷…。她說她覺得再去唸真是非常好的決定，因為在學校所學的會計讓她到現在還受用無窮。感覺的出來她精打細算許多……

　　然後又聊了許多事情，還有些是對爸爸的小抱怨，和我二專之後的表現………，真的很抱歉讓她這段日子如此操心。希望今後能讓我父母別再太過於擔心關於我的事情，能有空時多陪陪他們說說話…。

　　嗚，要跟Clode見面還有一天多…Orz

　　雖然我並不確定與Clode的交往是好是壞，因為我認為要做整體評斷必須要等到一切都結束時所下的結論才夠涵括整體吧？但可以肯定的是，從沒人會讓我覺得感情……是上天給的恩賜。

　　我非常的討厭自己的軟弱，卻又不得不接受～

　　其實我在國中時就發覺我對於塗鴉的喜愛，想往美工發展。但因父親的決定而讓我選擇了「資料處理科」，我之前一直都對於「順從於父親安排的我」感到很無奈。
　　很無奈的順從順從…，我在高職畢業考四技二專時，非常消極的不多加用功，考到雲林的環球技術學院去……就不用一直住家裡……
　　當然這也不是什麼值得喜悅或驕傲的事情。

　　但現在這樣想，感覺冥冥之中所有的事情都是註定好的…註定要將我導到他的身邊，我身邊發生的幾乎所有事情～包括讓我悲傷、難過許久的，都似乎都是上天的安排…。
　　否則，以普通的見面方式的話，我想Clode跟我是不太可能在一起的。
　　因為我跟他都是非常內斂的人～…
　　（謎之聲：陰沉就陰沉，幹嘛說那麼好聽！？）

　　只要改變一點小細節…，假如我高職的時候選擇美工而不讀資處，那大概也不會在補習班遇到那個帶我去玩mud的女生。假如我沒遇到萊姆，沒跟他交往，那我也不可能會認識Clode。如果我沒車禍…如果六、七月沒發生那麼多事…，少了任何一個環節，我似乎就有可能會錯過Clode，錯過一個讓現在的我覺得非常好的對象，一個可以共同完成夢想的對象。

　　這樣的想法讓我對於過去種種厭惡的事情及自己討厭的缺點有點釋然，原來是上天的伏筆。
　　當然自身缺點還是要改掉的，但對於過去種種無法改變又覺得難過悲傷的討厭事情……如今會恍然大悟：

原來都是安排好的

　　關於夢想……我的夢想是很簡單也很困難的：能跟所愛的人結婚，為他生下小孩延續兩人的基因，與他終老一生。

　　說簡單是因為描述起來不用什麼長篇大論，說困難是現在要找到跟我有同樣夢想的人…或者是說有野心去做「認為可以向這個目標更靠近的行為」的人，又或者是願意與對方磨合自己～…，這樣的人是非常難遇的。
　　尤其是在現今社會的普偏觀點與想法，似乎都很追求「近利」因而很多人都「短視」，僅追求當下的快樂，今朝有酒今朝醉……

　　雖然我並不能百分之百保証我一定能跟Clode達成我的夢想，但至少在以前我沒有感覺到那麼有可能達成。

　　當然話不能說太滿，我也沒有全都想的那麼美好。我很清楚上天的考驗是會不定期的丟下來，會丟怎樣的考驗我也都不清楚，也許我和Clode在以後可能只是彼此的過往而已……因為一切都是上天的決定～，我只是人，並不能知道上天會給我怎樣的安排。
　　至少我現在很幸福，而我也因為這樣而更清楚通往夢想該怎樣做，而且…至少我讓Clode體會到愛與被愛的喜悅～…
　　（自己這樣說好像有點夜郎自大？囧”）

　　因為說實在的，我跟Clode的家境畢竟有一段不小的落差，這段落差我跟Clode都明白，只是不知道哪時候會突然成為我跟他的阻礙，或許也只是我們多慮了。

　　我並不會覺得我會先變心，因為我對於感情的耐力與堅持，至少我在第一、二任的身上感覺到我有一定的程度吧？是沒有多高，不過如果一般以取樂為目的而交往的女生應該無法堅持～……
　　雖然我的軟弱也是原因之一，但至少我覺得我有自我的堅持～…。
　　否則大概早就走向自我毀滅的道路了。

　　我自覺我並不完美，無論是家境、成長背景、過往、學歷、個性，學歷目前二專畢業，並不是很有自信認為我就會是Clode的Ms.Right，但我很希望上天能讓我就能成為Clode的Ms.Right……
　　可是就算不會是我，我相信也希望只會有更完美…跟他在各方面上足以彼配的女人～…成為下半輩子都飽受他寵愛的對象。
　　（該不會是他還沒製作出來的女兒吧？）

　　即使我是有這樣的憂心，我仍然會努力，我不知道上天所要降下的…因此多慮而讓自己心情一直變差，結果卻忘記最重要的事情，這樣是不行的。

　　不能去期望什麼都不做就會有好運降下來，反之…也不能期望因為覺得自己夠努力了就不會發生糟糕事，是好是壞只有上天知道，上天自有安排。
　　之所以要努力，是為了自己，因為想要自己能問心無愧的說自己真的夠努力了…。
　　有些事情可以隨便一點，但是在對於要達成自己夢想所做的努力可不能隨便。

　　因為自己是會想偷懶，因而鬆懈下來的人。所以在心裡，在文字上如此的提醒自己～…。

　　希望所有人都可以得到幸福，希望身邊的每個人都可以得到幸福，尤其是……

　　關於「愛情防腐劑」這個關鍵字果然每個人的看法及感想都不一樣，就算是同一個人在不同的情境之中對於這東西的想法也不一樣，也免不了有些為賦新詩強說愁的感覺，關於這點～…還真是蠻有趣的。

　　並不是取笑會感覺到哀傷的人，我並不會想要以別人的哀傷取樂……只是～真的很種看法呢…讓我感受到更多。

　　愛情防腐劑，就連愛情該不該加入防腐劑這點就沒有統一的答案。不想加的人因為是要保持愛情的原汁原味，想加的人是希望愛情能歷久彌新。關於其成份到底是什麼也有不一樣的看法，有些人認為這種東西根本就不存在，有些人覺得是信任，有些人認為是共同的理想……，有些人覺得……是同居，而同居是罪惡（那個基督或天主教的網頁就這樣硬生生插進來～）

　　當然每個人的想法都不太一樣，我能體會與接受大多數的想法，但也不盡然完全都認同。因為人原本就很矛盾的，所以既想要加防腐劑又不想加這種兩極的看法其實出發點都是差不多的…都是認為這樣對愛情才好。我的短文裡剛好這兩個想法都有～……。到底該不該加，這點應該要去思考所謂的「愛情防腐劑」這種東西是好是壞。

　　應該是很多人都知道，所謂的食品防腐劑對身體並不好。但應該沒人會知道，到底愛情防腐劑對心靈到底好或不好……沒有人能回答這個問題，恐怕上天也搞不清楚這是什麼怪問題吧？

　　我只是想要讓這愛人與被愛的甜蜜可以更久一點，希望在我還有呼吸的時候都可以保持著這愛的感覺，感受越多的愛就用力的回報更多的愛回去（輸人不輸陣？），如此而已…所以想要添加。但由於那到底會不會對食用者（Clode？）產生心靈上的病變就不得而知了，但總是會怕有個萬一，所以又不想加……另一方面又怕加了之後多多少少風味有些改變，畢竟那是「添加物」嘛…。

　　沒人能確定現在所愛上的人到底會不會是那「真命天子」或「真命天女」，我當然也是個凡人，也不能確定到底眼前我所深愛的那個人，究竟是我幸福人生的開端…還是另一個夢魘的起始。

　　不管怎樣，一但決定做什麼事就要有「粉身碎骨的勇氣」盡力認真的去做，是我一直認為的，至少要到無愧於心的程度……

　　…雖然常常偷懶。（我也覺得人想發懶是科技發達的原動力！）