未熟女

　　每個人都很希望自己能幸福，對吧？我也不例外的也是如此…。

　　但如果自己的幸福會造成其他人的不幸，尤其是自己最重視的人…，那仍然要緊抓那個「自己的幸福」嗎？

　　我已經夠幸福了，我覺得我一輩子都可以回味這幸福……但我不希望有任何人，因為我的幸福而感到不幸，因為這樣子我會感受到那樣子的不幸是很痛苦的。

　　所以我希望我身邊的所有人都能幸福…

　　即使我以後都再也得不到幸福，我也希望能以此為代價交換所有人的幸福。

　　我也只是自私的希望不要感受到別人的不幸與痛苦而已……，若是自己不幸自己痛苦，至少看到別人是幸福的～…若明知自己的幸福會帶給別人不幸，還硬是要抓住那幸福…不就變成一個加害者了嗎？

　　今天也差點就遲到～囧”

　　看著公司我抽屜裡的隔板，突然想起「我只是對那道牆感到很無奈」這句某人曾對我說過的話。
　　他是個無法將內心坦誠的對任何人攤開來的人，就連對自己的家人也一樣，總是習慣性地築起來一道道的牆…以保護自己。

由於總是對別人保持距離，因此也幾乎沒跟人吵架。

　　我可以體會到那是有多孤寂的感覺，因為我也有過那樣的狀況，而且我的狀況還對人際關係造成影響。 Continue reading ‘隔板’

　　其實想寫這樣的文章也算蠻久了，只是沒時間好好的把對於這件事的思緒整理清楚。又或者等到正式在電腦前要開始打字時，又將之前腦子裡想的一大堆東西忘光了。

　　在接觸mud之前，我對於謠言沒什麼印象。這樣說或許還蠻奇怪的？我對謠言比較有印象反而是在接觸了mud之後…，那是因為我的粗神經的關係，很多事總是在所有人都知道之後我才聽說到。
　　就像流行性感冒時，等到大家都流行完了我才開始感冒一樣…
　　總而言之，非常毫無疑問的…我很遲頓，所以在接觸mud之前我對於謠言真的沒什麼印象。

 　　玩mud一陣子之後，我開了chat頻道跟人閒聊…然後久了之後，我開了聽說更加紛亂的rumor頻道看謠言及聽說更加辛辣的言談。其實一開始只是因為好玩，自認我的修養還夠，不會那麼容易被激怒或者是被抹黑之類的～…
　　不過說實在的，文字雖然在不認識人看來只是一堆圖形，但在懂的人看來…卻是可以刺進內心深處的。

　　就是有些人可以指証歷歷，彷彿自己都已經親眼看到似的，躲在暱名的保護之下…盡情用力的抹黑別人。而我也不是如我所預期的有多好修養，在謠言頻道裡面大多是不負責任的言論，即使是露ID……因為是「謠言」頻道嘛～，所以我漸漸的遠離那個充滿著是非的頻道。

　　因為這樣，所以我也好一陣子沒有開kk的謠言頻道了，不過卻從友人那聽到關於我的不太好的謠言。
　　既使是這樣我也不太想開謠言頻道，基本上那些不露名的某人們的發言原本就不該當一回事的，而且就算我親眼看到又怎樣？

　　會寫這篇只是因為那個友人說幫我闢謠很辛苦如何的，讓我有點對他的做為無言以對。
　　我以為他應該會懂得如何應付謠言的，沒想到他居然會去做闢謠這種感覺很徒勞無功的事。

　　我也並非嫌棄他的心意，他想在謠言頻道上只因為要幫我闢謠而可能與別人發生激烈的討論之類的，必然是需要花心思甚至動氣的，對於這點我很感謝他。
　　只不過…在謠言頻道上闢謠，就像是要拿刀將水流劈斷似的……

個人認為，真的很浪費力氣。

Continue reading ‘謠言’

　　在於「友達以上、戀人未滿」的情況下的話，就是所謂的曖昧。

　　有人說：愛在曖昧不明時最美，卻也有歌道：曖昧讓人受盡委屈…。

　　當雙方都是認真在對待感情時，不可否認這樣的曖昧是很純情的，僅只是因為怕踏出那一步會造成無法收拾的結果，卻又期待著雙方距離可以因此拉近。既想告白，又害怕自己表錯情，更恐懼跨那步之後連朋友都做不成。
　　要是要以歌曲來說的話，就有點像是SHE那首「戀人未滿」或是最近江美琪的「對你有感覺」的情景。

　　但若是雙方都是抱持著遊玩的心態在對待感情時，那就是場刺激的愛情心理戰了。
　　爾虞我詐，比較雙方誰棋高一著，而勝負也其實並不是重點，僅僅只是在享受那獵與被獵的過程罷了…。但若雙方都有著相同的態度，其實那也無可厚非…，不過就只是場遊戲，像是陶喆在「討厭紅樓夢」這首歌裡表現的那種玩世不恭的態度？

　　不過，若是…一方認真，另一方卻一點也不認真，那就真的是會讓認真的那方「受盡委屈」了。而悲嘆曖昧的歌曲也大多是以這樣的情況做背景，像是阿霈樂團的six裡的歌詞：「…你看準了時機一次一次的曖昧，所以我就永遠走不開…」，又或者是楊丞琳那張以曖昧為題的專輯主打歌：「…曖昧讓人受盡委屈，找不到相愛的證據…」，還有LuckyStar的中場時間：「…多留曖昧一點，難過就多一天…」。

　　很多為曖昧而苦的人都明白，越拖只會讓痛更久，但卻又心裡一直存著希望，希望對方會改變、會變認真，然後就走不開了～…。認真的人，別再妄想了啦…對於遊戲人間，喜歡曖昧的人，他跟本不覺得曖昧有何不好，享受那樣似愛又不需要責任與承諾的感覺。

　　他需要的時候他可以找任何一個曖昧對象的懷抱取暖，解除孤獨感，而你卻只會是其中一個港口罷了…。
　　當他想自由透口氣的話又會像風般離開，絲毫不在意是否會有人需要他。

　　認真的人應該不笨，也都明白，卻又不斷的在心裡為他解釋、幫他找籍口、替他辯護。

　　除非喜愛曖昧的人受到教訓，否則是別想他會學乖的。
　　常有一些情殺事件是因為「同居人」另外又交了個異性朋友，於是就被妒由心起的另一個同居人一氣之下………兩個人在一起，已經對對方有占有慾時，沒有承諾、責任及義務……甚至連個名份都沒有的時候，是非常危險的。
　　否則是自己有把握「能不有任何一絲他會為你做什麼的期望」，但如此勢必要淡化掉自己的占有慾。

　　但人都是自私的，真的能做到「不對別人寄與期望」的又有幾人？更何況是你心裡重視的很，付出心力珍惜、關心、疼惜、呵護的對象，他卻一點也不覺得「你費心所給予的那些」到底有多好。

　　此文僅獻給為曖昧所苦的人，希望你們能從痛苦中解脫，祈願每個人都可以得到幸福。
　　沒有人知道怎樣做才是最好的，也許現在所感覺到的痛苦僅只是種試煉。或許真有天你所期盼的對象會回過頭發現你仍在他身旁守候著，因而終於可以兩情相悅。

　　但人不會沒事就回頭看的，所以若要回頭的話必然是遭遇到重大事件……這到底是好或壞，很難評斷…。

　　希望每個人都可以得到真正的幸福

　　今天九點才爬起來，因為昨天半夜差不多一點多才睡著…為了要傳個簡訊給Clode，昨天幾乎都沒跟他對話到～…／_＼a　有點不太甘心這樣。

　　剛醒來沒多久還賴在床上時，接到媽媽的電話，叮嚀我事情，其中還包括了遺忘東西的預防之類的～…。
　　我個性的特徵幾乎都可以從父母親身上找到相似的，這應該就是所謂的遺傳吧～腦子的結構也算是記載在基因裡的吧！？我的好勝心、憨勁大概是我媽媽傳給我的，而有時候相反的慎重又內斂的特徵應該是我爸爸來的…唔，那麼，健忘這點到底是算誰傳下來的呢？囧”
　　難道是我自己基因突變來的嗎…Orz

　　媽媽還傳授我個簡單方便煮食的方法，用保溫瓶跟電湯匙配合使用，弄出悶燒的效果。方法就是把生料（紅豆或藥材）、水都放進保溫瓶裡（保溫瓶至少要夠讓電湯匙放進去），然後用電湯匙煮滾之後快速的將電湯匙取出、蓋子蓋上悶，就可以一陣子不用理它了。
　　怎樣說呢…，我覺得～果然科技的發達始終來自於人性，而那個人性咧…就是懶～囧”
　　我上一句並無眨意，因為能想出這種方法除了以懶為動機之外，還得要想得到…也就是夠聰明是也～！

　　這樣煮一煮就是一杯好料，而且媽媽還在冰箱裡有準備小包小包的雞肉，還可以在煮藥材時丟一包進去剛剛好…。
　　據她說這樣子每天喝個一杯簡單的中藥，確實能好好調理身體，生理期都會來的比較順～…。

　　生理期～…是我少數幾個我覺得很討厭的女性生理現象啊～。
　　要多花錢不說（至少會比男生多花一筆～囧”），在這期間伴隨來的酸痛，就像是揮之不去的夢魘…，總是會讓我異想天開的希望可以……先把子宮拿出來放著滴完血之後再裝回去（獵奇劇情？）。
　　希望有天有人（大概是女科學家），發明可以暫時讓器官拿出來放在其他地方的儀器～=_=”

　　不過調理身體才是根本解決問題的方法啦…只是這期間限制很多，不能吃冷的也不能吃補的。不過倒是可以吃一些高熱量的，像巧克力之類的可以猛吃…。我高職的護理老師說那時候女生是吃不胖的，不過我本來就吃不胖所以我無法實驗……
　　如果有女生做了這樣的實驗，結果發現變重，請不要找我算帳～囧a

　　大概也只有在這時候會比較不滿於男女之間的不公平之處，男女之間原本就有差異，我也明白這點。因此大多數的差異我不會覺得有什麼不好的，但唯一只有這個…，因為女生總是在一定週期的一星期之間不能吃冰、補…最好連喝茶也不要～因為有可能導致貧血……
　　所以這樣深究起來的話，我是因為吃的關係而產生不滿的～

　　吃羊肉爐、火鍋的季節就快要到了啊……
　　我是個覺得「吃」跟「睡」很重要的女人～…囧rz　午覺時間打電話給我的話，可能會被變成狂暴狀態的我發脾氣…Orz

　　從寶藏寺回來之後，還有繞到其他寺院去，努力地拍了好幾張…。回來的時候發現能拍的張數只剩二十四張了，唔…應該沒問題吧？

　　南投的風景真的很好，空氣輕爽環境又自然，真是個養生的好地方吧～。

　　跟我爸的聊天裡談到有點擔心弟弟會不會變成沒有擔當的男生，畢竟…嗯～爸爸還蠻寵我們的……所以他看到我或我弟有什麼困難的話，總會忍不住幫忙。但這樣會不會久而久之變成一種「理所當然」呢？這讓我很擔心。

　　其實～…決定不住家裡，開始搬到台北去時我也有一些沒幾個人知道的用意。
　　因為我知道自己在家會太依賴自己的爸爸，所以我決定遠離家一點…，想要能多成長一些。雖然說好像免不了會受傷，但我覺得至少我是真的有從傷害裡學習到一些…若是我受保護時就學不到的事情。
　　所謂的「致之死地而後生」？是沒有那麼嚴重，不過我是這樣想的…。

　　沒幾個人知道這事，是因為我覺得這樣子的想法…好像……太自以為是，有點偽善吧？我是很彆扭的，這個性也許是像我爸嗎？

　　我不想要太依賴而變成沒有擔當的人，自己的責任應當要由自己背負起來，而不是讓別人收拾。雖然免不了會有讓人幫忙的時候，但自己絕對不可以把別人的幫忙當成是理所當然的。
　　否則…，就會變成忘恩負義的人了…。

　　不過因此讓父母擔心，這點倒是很不對……Orz　但主要還是怕他們知道後，捨不得……結果我想要達成的目的反而就無效了。

　　會去思考這個也是我早就有在思考小孩教育問題的關係，其實我也是會想太遠的人吧～…。不能不想，但不可影響現在，所以有機會時就會多思考想想，才會越來越清楚該怎樣做…，畢竟教育也是件很大的事。

　　隨便教教固然可以，但我還是希望小孩能建立起正確的道德善惡觀及價值觀，並且…雖無害人之心但懂得保護自己，對下不傲、對上不卑～…總而言之是個我會覺得超可愛的小孩就對了！
　　（真的是想太多～…囧）

　　我弟很努力的在玩著，嗯～所以我只問了他跟他女友怎樣認識的。原來也是網路認識來的～…。

　　最近幾天好像覺得生理期要來了，唔…有一星期不能吃好吃的冰了～囧rz

　　似乎身邊的人都覺得自從和Clode在一起之後，我不但氣色變好了…也漸漸走回正軌的感覺。
　　不但是之前在樹林公司的老闆、同事有如此覺得，Clode本身這樣覺得……就連我父母也如此覺得……。

　　而其實我也是這樣子感覺的，覺得自從跟Clode在一起之後，他都會把我導到好的方向及結果。但是我對Clode的影響呢？會不會有不好的成份呢～…？有點擔心，因為畢竟我還是沒什麼自信吧～…。

　　這次回家也是收獲頗多，除了吃到家裡煮的家常菜之外（這是重點 XD），跟我弟對話，和父母的對話讓我收穫很多…很難整個描述出來。不過在下定決心回南投之前我其實也是非常的掙扎的，因為除了擔心Clode得跑到南投送我回家之後再回到新竹太過勞累，也擔心回家並不好。
　　讓我能下決定回家，其實也是Clode的說服…。

　　我常常因為考慮太雜，以致於把應該要很簡單的事情弄的很複雜，像是這次該不該回家就是如此。很感謝Clode無論如何都要親自送回家的心意，但讓他累成這樣總覺得過意不去……又說不過他。
　　乾脆星期日就默默的自己坐車回去吧，被動地什麼都不做的在家裡等待不應該是我的Style……Orz

　　我媽轉述我爸的話說道我這次有進步了（指我中秋回家的事情），感覺得出來我爸很高興，唔～還是感覺很謝謝Clode。
　　（有完沒完～囧”）

　　跟我媽說的比較多，跟我爸也有說一些～…不過我爸大部分是擔心我的事情，尤其是與萊姆那裡的後續，他有點擔心萊姆會不會對我不利……我父母對萊姆的印象並不好。在溝通之後，我媽說她能了解我之所以會如此處理的原因…，就有點安下心來了…至少家裡有個人能理解我的想法。

　　唔，從頭開始講起吧…。
　　昨天到家之後，洗完澡就去睡了，在睡覺前跟爸爸的聊天得知他早上要去幫我姑姑賣早餐。

　　今天早上其實四、五點的時候就醒了，聽到爸媽的對話之中有講到冰淇淋（買回來當中秋禮盒了），還是在床上賴床賴到六、七點才爬起來打文章。

　　大概八點的時候，我弟就回來了（他上大夜班），把文章存檔之後就讓他玩天堂……他真的還蠻有耐心去玩這種…鳥遊戲～囧”　在他玩的時候我挖了哈密瓜冰淇淋一起吃，我弟還蠻喜歡的，成功的幫忙拉攏到一個顧客的舌頭～…。九點半時爸爸帶我去姑姑的攤位，解決掉早餐～…，載我的時候我抱著爸爸…覺得爸爸的肚子真的變大了，抱起來還蠻有充實感的（？）。
　　姑姑的攤位生意還不錯，也許姑姑就是有做小吃生意的運氣吧？吃完就回來繼續看我弟玩…。

　　在十點多時他為了要創新女法的名字苦思，說什麼要有文學氣息又要女性化的，但最後決定的名字叫「兔小米」…因為他想用「兔」這個字，而我養的兔子又叫小米…，我還對他說這名字的優點是倒著唸也行。
　　十一點維修他就要睡了，把我給叫出去之後我才發現…我的充電器跟手機傳輸線放在他房間…囧”

　　中午我也去睡了，不知道Clode有沒有睡他近來難得的午覺呢？

　　在兩、三點的時候才起床，起床之後跑到三樓去把我早上沒弄好的文章補完，還反覆的編排找錯字……，龜毛的毛病又發作了。等到弄好，就已經是四、五點了…聽到樓下的聲響，似乎媽媽已回來了。

　　一下樓，我媽看到我就誇我氣色變好，人變漂亮了。一起聊了許多事情，就是之前前文所說的關於各種觀點及我處理萊姆後續的事情，因為覺得讓他們多了解以避免掉不必要的擔心，所以我盡量把所有事情和我的想法都敘述出來。
　　（跟萊姆在一起的這四年還真的是有提升我的溝通能力？連Clode都說表達是我的強項…囧”　最好是啦…=_=a）

　　今天的晚餐有三樣炒青菜（A菜、空心菜、芹菜炒貢丸），跟清煮魩仔魚…媽媽很阿沙力的把整包三舅媽冷凍宅配來的魩仔魚都煮下去了，每樣菜都很好吃，因此我吃了三碗白飯…。

　　吃完飯後，媽媽帶我到她的工作室裡，我趁機塞一些表示心意的神秘物品～…。她跟我說到她最近的規劃，要開個小教室教人編織…如果風評不錯的話要繼續開串珠課程，看到她能開始實現她已經規劃三十年的夢想，我由衷的感到高興。
　　她還跟我展示她的各個作品，包括編織的…（毛線帽很可愛，很想要一頂～），串珠作品…（都很可愛，所以已經A了一組…囧”），近期的游泳獎狀（都是第一名～囧”　但我媽的野心是到台灣第一…，這還只是南投縣內的第一而已。）與整理出來的游泳記錄，及大約十三年前開始好一陣子的集郵手冊，她說串珠與集郵這部分可以考慮網拍，可是她實在沒什麼多餘的心力再去學架網站之類的事，所以她希望我可以出個力。

　　因為對我來說，電腦是個很熟悉的工具，而且媽媽的手藝真的是很好，我也覺得做個賣這些小飾品的網拍也許也是個不錯的副業。
　　而且我媽還連成本跟賣價都計算出來了……（不過集郵的賣價實在很難決定，唔…就留給有心想收集的人開價吧！收集這種東西原本就是這樣……）

　　她原本只有國中的學歷而已，因為我外公在那時過世，所以那時候的她並沒有其他選擇的去就業。後來在我弟讀國中、高職的時候，她也去進修補完學歷…。她說她覺得再去唸真是非常好的決定，因為在學校所學的會計讓她到現在還受用無窮。感覺的出來她精打細算許多……

　　然後又聊了許多事情，還有些是對爸爸的小抱怨，和我二專之後的表現………，真的很抱歉讓她這段日子如此操心。希望今後能讓我父母別再太過於擔心關於我的事情，能有空時多陪陪他們說說話…。

　　嗚，要跟Clode見面還有一天多…Orz