未熟女

　　今天也差點就遲到～囧”

　　看著公司我抽屜裡的隔板，突然想起「我只是對那道牆感到很無奈」這句某人曾對我說過的話。
　　他是個無法將內心坦誠的對任何人攤開來的人，就連對自己的家人也一樣，總是習慣性地築起來一道道的牆…以保護自己。

由於總是對別人保持距離，因此也幾乎沒跟人吵架。

　　我可以體會到那是有多孤寂的感覺，因為我也有過那樣的狀況，而且我的狀況還對人際關係造成影響。
　　因為我雖然查覺到與別人格格不入的感覺，卻拙於配合別人以隱藏自己的「特別」，因此我成為別人眼中的異類…了解到這點的我更加的自卑，甚至自責…國小的我就已因而有了自殘的習慣。小時候的我就已經有了「與其傷害別人，不如自我傷害。」的怪異想法。
　　討厭自己，痛恨自己，恨不得可以成為別人，覺得自己沒有任何的優點…。若是這樣下去，很容易就踏上自我毀滅的道路。
　　是的，非常容易…可是我並沒有實行，嚴格說來是快走到那條自滅路的盡頭時，我就停住了。
　　害怕死後的世界嗎？或許吧～

　　但我不認為那能阻止我想解脫一切的念頭，阻止我的…僅是責任及不願讓別人痛苦的想法，我無法不去預想若是我是其他被留下來的人會怎樣。

我怎能因為自己承擔不了痛苦，反而讓痛苦加到別人身上？

　　我因此儒弱地繼續活著…在未來不可預知，連自己將如何失去生命都無法預期的狀況，自我了結確實是個…至少可以掌握好自己生命終點的方法，但我無法捨棄責任，更沒有讓別人承擔我痛苦的道理。

　　記得有人在我自嘲自己是「陰沉型」時，說我是裝陰沉……那時我並沒有多解釋證明什麼。當然這篇文產生的動機也不是為了要證明，只是寫著寫著就想到了。
　　我很會裝無辜、裝笨、裝呆，在我想自我保護的時候，這點我第一任曾感觸很深地對我說道～…。可是裝陰沉要做什麼呢？難不成我會很高興自己陰沉嗎？
　　我希望自己陽光，卻沒辦法做到，很無奈啊……。

　　那我如此將內心的事情挖出來總是有個動機吧？

　　也許只是想讓人多了解我，又或者若是能讓人因此有了新的想法，那到也還不錯。是不希望因此而遭受攻擊之類的，不過世事難預料～…

　　我幾乎沒有什麼討厭的人，也沒有什麼恨的人，無論是誰…我都希望每個人都能幸福，即使是曾深深傷害過我的人。
　　被我討厭，會被我用話刺。讓我深深地灰心與失望的人，那人恐怕終其一生都將被我無視，除非是有機會讓我感受到什麼。

　　雖然這篇文那麼灰暗，不過這也僅只是之前的事情，所以才有辦法寫出來…。
　　更何況現在我有想要完成的事情，已經看到藍圖…在完成之前，我會堅持努力～…。